Párkapcsolati tanácsadás – Minden korosztálynak

Az érzelmeink, a racionalitások valamint a szexualitás ez a három tényező az amely alapvetően befolyásol egy házasságot, kapcsolatot. Szívünk mélyén mindannyian tudjuk, hogy a párkapcsolatok paradicsomi örömökkel kecsegtetnek, gyakran mégis pokolbéli kínokat, tapasztalatokat élünk át és szerzünk egy párkapcsolati krízis alatt. Nagyon könnyű feladni egy kapcsolatot, hiszen többségünk nem tanulja meg, hogyan kommunikáljon, dolgozzon hatékonyan és gyarapodjon egy párkapcsolaton belül. Minden kapcsolatban vannak hullám völgyek, de ezek építő kövek lehetnek, és minden egyes konfliktus a kapcsolat fejlődését szolgálhatja. A párkapcsolati tanácsadás ülésein megtanuljuk, hogyan tudunk átlavírozni a nehézségeken, a vitákat, veszekedéseket a szokásosnál szelídebb mederbe terelve, hiszen mindannyian arra vágyunk hogy szeressünk és szeressenek.

Kérem keressen, vagy keressenek fel bizalommal, ha
– gyakori a veszekedés, napi feszültségeket élnek meg
– már nem tudnak beszélgetni, kommunikációs zavar van
– nem élnek szexuális életet
– kibillent az egyensúly az életükből
– régóta magányos
– válságba jutott a házassága
– szakított vagy Önnel szakítottak és emiatt a mindennapi dolgait nem tudja rendesen ellátni
– párkapcsolataiban bizonytalannak érzi magát
– a válás gondolatával foglalkozik
– önértékelési problémái vannak a kapcsolataiban
– amikor már csak a másik hibáit vesszük észre az együtt eltöltött időben
– többször érezzük kevés vagyok neki
– párom már szinte csak aludni jár haza.

 

 

Hogyan jut válságba egy párkapcsolat?

Amikor egy pár társkapcsolati gondjaival felkeres engem, akkor a félreértések és frusztrációk egész skáláját sorolják fel nekem. Arra a kérdésemre, hogy szereti-e Ön a társát, többnyire azt a választ kapom: szeretem és nem is szeretném elveszíteni őt. De akkor hogyan jutott válságba a kapcsolatunk? Teszik fel sokan magunknak majd nekem a kérdést. Nézzünk meg pár lehetséges okot, ami egy párkapcsolat válságához vezethet.

 

Amikor egyik fél nevelni akarja a másikat

Párkapcsolat két felnőtt ember között jön létre, ne akarjuk hát nevelni a másikat. Ha úgy megyünk bele egy kapcsolatba, hogy meg fogjuk tudni nevelni a társunkat, kevés sikerre számíthatunk, hiszen nem tudhatjuk, mi a megfelelő módszer, hogy a társunkat bármire is megtanítsuk. Többnyire tudattalanul azokat a nevelési mintákat vesszük át, amiket a szülői házból magunkkal hoztunk. A partnerünk kellemetlennek fogja találni, ha felnőttként nevelni próbáljuk és vagy nyíltan vagy leplezve, de tiltakozni fog ellene, ha már nem bírja elviselni, hogy úgy kezeljék, mint egy gyereket. Kedvetlen lesz vagy kellemetlen tapasztalásait megpróbálja elfojtani, vagy agresszív érzelmi kitöréssel reagál. Harcolni fog az önrendelkezési jogáért, hogy hibáival együtt fogadjuk el.

Féltékenység – de mi is az voltaképpen?

A féltékenység szenvedély, márpedig minden szenvedély önmagunk keresése. Féltékeny csak akkor lehetek, ha hiányzom – önmagamnak.

Ha féltékenységet érzek meg kell kérdeznem magamtól: mire vagyok féltékeny? Arra, hogy társam elvonja tőlem a figyelmét vagy szerelmét, hogy valaki mást szeret meg? Vagy félek, hogy elveszítek valamit? De mit is és hogyan? A másik mindig csak kiváltó ok, amely megmutatja, hogy hol nem vagyok önmagam. A féltékenységgel hibáim válnak világossá. De vajon miért nem figyelek magamra eléggé? Miért nem érzem magam elég szeretnivalónak vagy vonzónak? Ha azonos vagyok önmagammal akkor szeretem magamat és nem akarok másmilyen lenni, mint amilyen vagyok és akkor a másik is képes lesz szeretni, hiszen harmóniában vagyok. A féltékenység változó mértékű lehet, eltérhet jellegében, mértékében, a mögöttes gondolatokban és abban, hogy milyen viselkedést hív elő.

Változhat az évek során egy adott kapcsolatban, lehet egy átfutó érzés, de lehet a mindennapokat tönkre tevő, megbénító, legyőzhetetlen indulat, ami vesztébe sodorhatja a legboldogabb párkapcsolatot is.

 

“Te- játék” a kapcsolatban

Minden veszekedés azon alapul, hogy mindkét fél meg van győződve egyedül neki van igaza. A másik a hibás, miért is nem képes belátni? Hiszen minden olyan egyszerű és logikus, csak éppen a másik képtelen logikusan gondolkodni. Ismerős gondolatok? Ha igen akkor máris megkezdődik a “te-játék”.

Te már nem is figyelsz rám!
Persze már megint jobban tudod!
Nem bízol bennem!
Azt hiszed csak neked lehet igazad!
Egyszer az életben végre beláthatnád, hogy….
Látnod kellene magad, hogy nézel ki ilyenkor!

 

Minden gondolat, minden kijelentés és érzés csak a másikkal foglalkozik. Az ilyen játék halálos ellensége a társkapcsolatoknak nem vesszük észre és a kapcsolatunk válsága felé haladunk rohamosan. Pedig bármikor be lehet fejezni, a megoldás, pedig nem másnál hanem nálam, nálunk van. Lássuk be mi magunk alakítjuk ki a valóságunkat és kerülünk párkapcsolati krízisbe.

A szeretet önmagában nem elég

Szükségünk van közös feladatra arra, hogy társunkat csodáljuk és tiszteljük, valamint mindenekelőtt megértésre és szeretetre. Vagyis nem csupán a szereteten múlik , hogy egy párkapcsolatot kiteljesedettnek élünk-e meg, hanem elsősorban az a döntő, hogy találunk-e közös feladatot, amelyet együtt akarunk megoldani, amely kitölti az életünket. Ha nincs ilyen feladat, akkor a kapcsolat előbb vagy utóbb zátonyra fut, akármilyen hatalmas lánggal is ég a kezdetben.

Minden kapcsolatnak szüksége van olyan belső magra, értelemre, amely kitölti és összetartja, különben nincs esélye.

 

A párkapcsolati tanácsadás menete

Egy alkalom 60 perc, hetente egyszer, szükség esetén kétszer.
Első alkalommal a probléma kifejtése, majd a cél kitűzése, amire leszerződünk. A párokkal a közös foglalkozás mellett egyéni foglalkozások ülések is vannak, ahol őszintén elmondhatják a megélt érzéseiket és gondolatikat. A párkapcsolati tanácsadás során a közös és az egyéni ülések váltakozását mindig az adott pár problémája és élethelyzete határozza meg. A foglalkozások általában 6 és 12 alkalom között, főleg verbálisan a probléma megbeszélésén és megértésén alapuló módszerekből és feladatokból áll.

 

 

Egyéni Párkapcsolati Tanácsadás

Az egyéni párkapcsolati tanácsadás foglakozásaira várok mindenkit  aki fejlődni és változni szeretne,  illetve bármilyen párkapcsolati vagy önbizalmi, önértékelési problémája van.  Egy alkalom 60 perc vagy 90 perc hetente egyszer vagy kéthetente egy alkalom.

A közös munka eredményessége függ
– kitartástól
– nyitottságtól és őszinteségtől
– együttműködéstől
– vágy a változásra és az abban való hit.